Любовь — не оружие. Но, к несчастью, она нередко становится им благодаря людям определенного типа. Их можно назвать эмоциональными шантажистами. Такие персонажи добиваются желаемого, играя на чувствах партнёра, а также взывая к общественной морали. Как понять, что вы стали жертвой эмоционального шантажа? И как противостоять этим манипуляциям?
Эмоциональный шантаж — самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции. Он особенно неприятен тем, что пользуются им обычно самые близкие нам люди. А кому еще удастся так виртуозно сыграть на чувствах? Детско-родительские отношения — первый "плацдарм", где разыгрываются эти сражения. "Не уберешь игрушки, папа не придет с работы", — пугает мама малыша.
Через несколько лет он заявляет ей: "Не купишь мне эту машинку — значит, не любишь меня!" В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги. Основной лейтмотив этой манипуляции: "Если ты не сделаешь, как я хочу — значит, не любишь меня". Шантажист с детства усвоил морально небезупречную истину: вместо того, чтобы договариваться, можно просто надавить на чувства. Это не требует уступок и компромиссов, и победа, наверняка, будет за ним.
Люди, попавшие в сети эмоционального шантажа, чувствуют себя ужасно. Многие "ведутся" на аргументы манипулятора: раз за разом пытаются "доказать свою любовь", поступаются собственными желаниями и мнениями. Излишне будет говорить, что очень скоро такие отношения становятся жертве манипуляций в тягость, а партнер (друг, родитель), прибегающий к эмоциональному шантажу, вызывает уже не любовь, а раздражение и припадки гнева. Поэтому психологи рекомендуют пресекать попытки игры на ваших чувствах как можно раньше.
Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещала, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва «Если ты не согласишься, мне придется ...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась», ставят под вопрос наши чувства «Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...», иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня — опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов. Нас сравнивают с другими — друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогателей любят указывать на третью (значимую для нас сторону) и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! «Ах, чтобы подумали о тебе твои родители!». До неприкрытого шантажа «Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана...» доходит далеко не всегда. Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя - готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...
Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью «запускают» весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца — стоит ли ему жениться и услышал в ответ: «Чтобы ты не сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть». Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:
Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем «бонус» в виде чувства вины.Если чувство вины становится вашим постоянным спутником — знайте, от него до окончания отношений — всего один шаг.
По ту сторону баррикад или скрытые мотивы шантажиста
В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.
Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.Он хочет отомстить.Внутри у него — агрессия, которую он боится выразить.Обратите внимание — здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога — это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).
Проверьте, давят ли на вас
Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное — где-то в плечах), что на вас давят.
Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.
Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм», и начинаете считать в уме — кто, что, когда и как часто делает.
Что происходит, если вы поддались на провокации:
- Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо
- Появляются попытки обесценить собственные желания
- Возникает мысль, что уступить — лучше, чем ранить чужие чувства
- Не находятся аргументы в свою защиту
- Исчезает ваша внутренняя сила
- Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям
- Вы перестаете понимать, чего хотите.
Практически любой из этих пунктов — шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?
Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины — очень плохой советчик.
Как осознать, что вы подвергаетесь эмоциональному шантажу?
- партнер (или другой близкий человек) довольно часто просит вас поступить так, как хочет он, не считаясь с вашими желаниями. Если вдуматься, вы не считаете это правильным. Но через какое-то время обнаруживаете, что снова и снова поддаетесь его просьбам.
— шантажист напрямую связывает ваши действия и удовлетворение его просьбы с вашими чувствами. "Не купишь — значит, не любишь", "Не сделаешь так, как мне хочется — значит, я тебе не нужен".
— свои интересы такой человек часто преподносит как ваши общие. Не "мне нужно" или "я хочу", а "нам нужно". "Давай постараемся, чтобы ты похудел!". "Почему они не поднимут тебе зарплату? Нам не помешали бы лишние деньги".
— когда эмоциональный шантаж на уровне личных отношений не удается, шантажист взывает к общественной морали, социальным ролям и мнению окружающих. "И какая ты после этого дочь?", "Тогда ты не мужчина!", "Ты покажешь себя последним эгоистом", "Даже мои друзья удивляются, как можно жить с таким бесчувственным человеком". Подобные фразы, особенно если они повторяются регулярно, — верный признак эмоционального шантажа.
О наличии эмоционального шантажа красноречиво говорят чувства жертвы:
— после любого отказа, каким бы разумным он ни был, вы стали ощущать чувство вины.
— вы стараетесь быть внимательным и заботливым. Но почему-то этого всегда недостаточно.
— часто вы поступаете не так, как хотели бы, делаете то, что не считаете нужным. Вам это не нравится, но ситуация повторяется снова и снова.
— вы перестали понимать, чего на самом деле хотите. У вас появляются вспышки ярости, или, напротив, приступы апатии, когда вам становится все равно, как жить и чем заниматься.
Как себя вести:
Стратегия
Повторяйте как мантру (заучите наизусть) — тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам — эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы — плохая.Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тот час приписывать себе вину за это.Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины — знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.Тактика
Никогда не соглашайтесь сделать что-то неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите «Мне надо подумать».Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос «Кто сказал, что я должна...» или «Где написано, что …- это мои обязанности» или даже «Покажите мне статью в Конституции, где написано...» (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).Если нужно — возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и.т.д.Как противостоять шантажисту?
В некоторых случаях легче просто прекратить общение. Если вас шантажирует подруга или новый бойфренд, впору задуматься, а нужны ли вам такие отношения. Но если к эмоциональному шантажу прибегает ваш ребенок, родитель или любимый супруг (супруга), из ситуации можно найти выход. К тому же, манипулятор не всегда прибегает к подобным уловкам осознанно — им часто управляют собственные страхи, чувство ненужности и беспомощности. Разумеется, это не значит, что шантажу нужно потакать.
Прежде всего, ведите себя спокойно и не торопитесь с ответом, советуют психологи. Слабость эмоционального шантажа в том, что манипулятор сразу выкладывает все карты на стол. "Ах так? Значит, ты меня не любишь! Тогда — развод", — и тому подобное. Но больше ему нечем вас напугать. Скажите: " Я понимаю твои чувства, но мне нужно обдумать свое решение". Или упомяните, что вам нужно с кем-нибудь посоветоваться. Даже если вам не с кем обсудить проблему — упоминание того, что шантажист не всецело влияет на вас, обычно остужает его пыл.
Дайте манипулятору понять, что вам дороги ваши отношения, но вы намерены учитывать свои желания и интересы тоже. По возможности спокойно опишите, как его поведение выглядит со стороны, и как вы чувствуете себя под давлением. Не отвечайте угрозой на угрозу, не ставьте ультиматумов: битва двух шантажистов — это уже театр абсурда.
Мысленно напомните себе: тот, кто часто обвиняет других в эгоизме — самый большой эгоист. Вспомните, что никто не обязан выполнять чужие желания, попирая свои интересы. В конце концов, шантажист только и делает, что заставляет других выполнять его капризы — и почему-то не чувствует себя за это виноватым! А главное, знайте: никто не вправе "навешивать" на вас груз из чувства вины и дискомфорта.
